طنز/ چگونه فعال سیاسی شویم؟

کد خبر: ۱۲۲۹۰

تاریخ: ۲۸ آبان ۱۳۹۲ - ۱۲:۵۵

1- از چپ تند تا راست افراطی، حتی با کسانی که تحت هر شرایطی پایداری می کنند، عکس دونفره لاولی (Asheghaneh) می اندازیم. اگر نشد عکس گروهی می اندازیم و درست در لحظه ای که عکاس می خواهد تلقی عکس بردارد، ما می پریم هوا تا توی عکس با دیگران متمایز باشیم. پوشیدن پیراهن قرمز صددرصد یا سبز فسفری صددرصد هم بسیار مثمرثمر است و نتیجه داده است.

2- همه 60 و چند عکسی را که با سیاستمداران و قدرتمداران گرفته ایم، توی جیبمان حمل می کنیم. با رسیدن به مناطق حساس کنونی، عکس های حساسیت برانگیز را برمی داریم و می گذاریم پشت عکس های بی حساسیت.

3- این عکس ها به عنوان گذرنامه استفاده می شود و شما را به میهمانی ها، افطاری ها، عروسی ها و دست آخر به روابط عمومی ها سوق می دهد.

4- ممکن است شما بپرسید مگر می شود هم عکس با خاتمی داشت هم رفسنجانی و هم با احمدی نژاد و مشایی و... و توی همه این عکس ها هم لبخند انبساط ظاهر ما زد. بله، می شود. مثلا کارآگاه علوی. وی بعد از این عکس ها در اجلاس سران غیرمتعهد، با دوربین روی دوش، مشغول کلوزآپ بستن شات توشات از داون با آقای احمدی نژاد دیده شد. به گفته اندیشمندان آن اجلاس شایسته سالاری بوده و برای همکاری و گرفتن پروژه و تخورپخور، غیرمتعهدها اولویت داشته اند.

5- یک راه فعالیت سیاسی این است که عقدتان را خاتمی بخواند، زیرلفظی تان را مشایی بدهد، چشم روشنی ختنه سوران پسرتان را فلان بازاری بدهد و شیرینی شغل جدیدتان در شهرداری را قالیباف بدهد.

6- داروین روحش خبر نداشت وگرنه اصلا ابراز فضل نمی کرد که بعد از دوزیست ها، سیر تکاملی به سمت چهارزیست و حتی پنج زیست می رود.

7- علاوه بر عکس با سران سیاسی، شما باید [...] عکس لازم شوید.

8- اصولا عکس یادگاری مثل دیپلم گلسازی و خیاطی برای بانوان محترم است. یعنی تا موقع خواستگاری به کارشان نمی آید و به کسی نشانشان نمی دهند.  اما وقتی خواستگار بله را داد، طرف نه آشپزی می کند، نه خیاطی و تقصیر را هم می اندازد گردن زمین که کج است. بله. مهم این است که خر خواستگارتان از پل بگذرد.

9- اما آس ماجرا کدام است؟ بله. شما هنوز آس رو نکرده اید. همه این کله معلق زدن های بالا پای شما را در تخورپخور سیاسی و اقتصادی و سمت و منصب سفت می‌کند. اما شما هنوز محبوبیت مردمی ندارید. درست است؟ غصه نخورید. عکس با آدم های ممنوع العکس راهکار شماست. خیلی باید تیز باشید. چون زندگی ادامه دارد و به قول هانیکو حرکتی است بر چرخه دوار، پس شما همه را باید دور بزنید.

10- با توجه به اینکه این هفته با چه کسی قرار دارید و قرار است پول از کجا برسد، عکس سردر کتاب صورتی و فیس بوکتان را تغییر دهید. ممکن است هفته پیش از مشایی وام گرفته باشید، هفته قبلش با احمدی نژاد دیدار کرده باشید و در حال حاضر چون در همیشه بر یک پاشنه نمی چرخد شما دوباره عکستان با خاتمی را گذاشته باشید سردر دیوارتان. نگران نباشید. الان موج تغییر کرده، سریع بپرید سر کوچه و عکس با نسرین ستوده بگیرید. آفرین.

شما خیلی فرز هستی. تا داغ است باید چسباند. شما هم خوب می چسبانی. فقط اینقدر نانت را از این تنور می کشی بیرون می کنی توی تنور یکی دیگر، بپا عزیزم نسوزی.

11- بعد از انجام مراحل ده گانه آموزش تبدیل شدن به فعال سیاسی، شما می توانید بدون اینکه هزینه داده باشید، پزش را بدهید و بدون اینکه باری از روی دوش کسی برداشته باشید بارتان را ببندید و البته به این حرف ها هم توجه نکنید که بار کج به منزل نمی رسد. تجربه ثابت کرده نه تنها به منزل می رسد، به روابط عمومی سازمان ها و وزارتخانه ها هم می رسد، به بغل سلین دیون هم می رسد و همسایه شان می شود.

نکته کنکوری 1- الان عکس یادگاری داشتن با روحانی خیلی کاربرد ندارد، اما ثابت کرده اید که آینده نگرید. همین الان دست به کار شوید و بروید عکس بگیرید. اگر بهانه ندارید بگویید دوباره برای شما و همسرتان خطبه عقد بخواند. تعلل نکنید.

منبع: شرق